"Jamal Malik está a 1 pergunta de ganhar 20 milhões de rupias. Como conseguiu?"
Nome?
A: Fez batota.
B: Tem sorte.
C: É um génio.
D: É o destino.
Boa noite.
Bem-vindos ao "Quem Quer Ser Milionário?"
Está pronto?
Estou.
Por favor, um forte aplauso...
Boa sorte, miúdo.
...para o primeiro concorrente da noite, Jamal Malik,
aqui mesmo de Mumbai!
Vamos jogar!
Sorria. Vai correr tudo bem.
Nome?
Seu cabrão...
- Nome? - Jamal Malik.
Tens nome...
Pára de chorar.
Obrigado, obrigado...
Muito obrigado.
Muito bem, Jamal...
fale-me de si.
Trabalho num call centre, em Juhu.
Muito bem.
Um telefonista.
E que tipo de call centre é?
"XL5". Telemóveis.
Então, é um daqueles que me liga todos os dias
com ofertas especiais?
Não... na verdade, sou um assistente.
Um assistente de telefonista?
E o que faz um assistente de telefonista ao certo?
Vou buscar chá para as pessoas e...
Um preparador de chá? Um preparador de chá!
Bem, senhoras e senhores,
Jamal Malik, preparador de chá de Mumbai,
vamos jogar "Quem Quer Ser Milionário?"
Então, ele já confessou?
Tirando o nome, não consegui arrancar nada ao miúdo.
Passaste cá o raio da noite toda. Que estiveste a fazer?
O tipo é rijo.
Um pouco de electricidade vai soltar-lhe a língua. Dá-lha.
Sim, senhor.
Estavas a comunicar com alguém?
Por telemóvel ou pager?
Um cúmplice a tossir entre o público
ou um microchip sob a pele?
O chip não está aqui.
Deixa estar o chip.
Está calor, a minha mulher não me deixa em paz
e tenho entre mãos montes de assassinos, violadores, extorsionistas,
paneleiros e tu.
Portanto, porque não poupas tempo aos dois
e me contas como fizeste batota?
Já acabei.
Ouve...
Está inconsciente. De que serve isso?
Quantas vezes te disse, Srinivas...?
Desculpe, senhor.
Agora, teremos a Amnistia Internacional toda lixada
por causa dos direitos humanos.
Estive a pensar...
Baixa-o e arranja-o um pouco, por amor de Deus!
E se ele sabia mesmo as respostas?
Professores, médicos, advogados,
peritos em cultura geral, nunca foram além das 16.000 rupias.
Ele vai em 10 milhões.
Que raio é que um rafeiro do bairro de lata pode saber?
As respostas.
Eu sabia... as respostas.
QUEM QUER SER BILIONÁRIO?
Jamal, apanha-a!
Jamal!
Jamal, é tua!
Como é que conseguiste largar uma bola tão fácil, raios?
Este terreno é privado!
Mano!
Merda, é a mãe...
Querem que vos espanque até à morte?
Amigo, deixe estes dois comigo.
Venham lá!
- Athos! - Athos!
- Gritaram os dois mosqueteiros. - Mosqueteiros.
"Os Três Mosqueteiros"
Repitam. "Mandou-me chamar, senhor?", disse Athos.
Aqui estão os nossos mosqueteiros!
Obrigado por nos honrarem com a vossa presença.
Porthos!
Abre-o, Salim.
Pára com isso e abre o livro, Jamal.
Quem te julgas?
Athos?
Então, Sr. Malik...
o homem que sabe todas as respostas.
Fala.
Fala, cabrão.
Então, Jamal...
está preparado para a primeira pergunta, para 1.000 rupias?
Estou.
Não é mau dinheiro, para ficar sentado e responder a uma pergunta.
É melhor do que fazer chá, não?
Não...
Sim... não.
Não, sim, não?
É a sua resposta final?
Lembre-se que tem três ajudas. Perguntar ao público,
50/50
ou telefonar a um amigo.
Vamos à primeira pergunta, para 1.000 rupias. Aqui vai.
Quem era a estrela do êxito de cinema Zanjeer, de 1973?
Estou à rasca...
Toma.
Toma o dinheiro.
Sai daí, Jamal. O Prakash está à rasca.
Ainda não acabei.
Não estejam a perder tempo, isto é urgente.
Não quer sair...
E desde quando é que há limite de tempo para cagar?
Isto é mesmo urgente, miúdo. Despacha-te.
Quando há um cliente à espera, Jamal, há limite de tempo!
Devolve-me o dinheiro!
Vou a outro sítio. Grande idiota!
Custaste-me um cliente!
O helicóptero do Amitabh!
É o helicóptero do Amitabh!
O Amitabh?
Amitabh Bachchan!
Salim, abre!
Amitabh Bachchan!
Sr. Amitabh!
Saiam da frente!
Por favor, espere, vou ter consigo!
Sr. Amitabh, por favor, dê-me um autógrafo.
Tenho um autógrafo do Amitabh!
Já tens o autógrafo, não tens?
O autógrafo do Amitabh?
O autógrafo era meu!
O Amitabh deu-mo a mim!
Nunca conseguirei outro!
Ele ofereceu um bom preço, por isso vendi-o.
Mas era meu...
A: Amitabh Bachchan
Acertou. Acaba de ganhar 1.000 rupias!
- Não é preciso ser um génio. - Eu sabia que era o Amitabh Bachchan.
Como eu disse, não é preciso ser um génio.
Ele é o homem mais famoso da Índia.
O emblema nacional da Índia
contém a imagem de três leões.
O que está escrito por baixo deles?
A: Apenas a verdade triunfa.
B: Apenas as mentiras triunfam.
C: Apenas a moda triunfa.
D: Apenas o dinheiro triunfa.
O que acha, Jamal?
A frase mais famosa no nosso país?
Quer telefonar a um amigo?
Vou perguntar ao público.
Poupem o sofrimento ao pobre homem, senhoras e senhores.
Até a minha filha de cinco anos conseguia responder a essa pergunta,
mas tu não conseguiste.
É estranho, para um génio milionário. O que aconteceu?
O teu cúmplice saiu para mijar?
O inspector está a fazer-te uma pergunta.
Quanto é que custa o pani-puri na barraca do Harish, em Chowpatty.
O quê?
Pani-puri, um prato, quanto custa?
- Dez rupias. - Errado.
Quinze, desde o Divali.
Quem roubou a bicicleta ao guarda Vermaas,
no exterior da estação de Santa Cruz, na quinta-feira passada?
Sabes quem foi?
Toda a gente em Juhu sabe.
Até os miúdos de cinco anos.
Parabéns, Jamal. Acaba de ganhar 4.000 rupias.
Para 16.000 rupias...
Religião, interessante...
Nos retratos do Deus Rama,
o que é que ele costuma segurar na mão direita?
Foge, Jamal!
Eles são muçulmanos!
Anda, Salim.
Corre!
Vem connosco!
Pirem-se.
São surdos? Eu disse para se pirarem!
Anda connosco!
Acordo todas as manhãs a desejar não saber a resposta a essa pergunta.
Se não fosse por causa de Ram e Alá,
eu ainda teria mãe.
Um arco e uma flecha.
É a resposta final?
É a resposta final.
O computador pode marcar a resposta.
Acaba de ganhar 16.000 rupias!
Muito bem, meu amigo.
É altura de fazermos um intervalo. Não saiam dos vossos lugares.
Teve sorte, não?
Se fosse a si, pegava no dinheiro e pirava-me.
Não vai acertar a próxima.
Desaparece!
Ela vai atrair os seguranças para aqui.
Deixamo-la entrar?
Ela podia ser a terceira mosqueteira.
Agora, sou o mais velho da família
e eu digo que ela não entra.
De qualquer forma,
nem sequer sabemos o nome do terceiro mosqueteiro.
Foge, Jamal!
Foge!
Salim?
Anda cá!
Onde está a tua mãe?
E o teu pai?
Eu sou o Jamal.
Aquele é o meu irmão Salim.
Eu sou a Latika.
Podes dormir aqui, se quiseres.
Obrigada, Jamal.
Bem-vindos de novo ao "Quem Quer Ser Milionário?"
O nosso concorrente, o Jamal Malik, assistente de call centre de Mumbai,
vai nas 16.000 rupias
e já usou uma ajuda,
perguntou ao público.
Meu amigo, está em jogo muito dinheiro.
Vamos jogar?
Sim.
A canção Darshan Do Ghanshyam
foi escrita por que famoso poeta indiano?
A: Surdas.
B: Tutsidas.
C: Mira Bai.
D: Kabir.
Jamal!
Olá.
Está calor, não?
Pela forma como trata de nós, deve ser um bom homem.
Deve ser mas é um santo.
- Não podemos falar uns com os outros. - Porquê?
Se pudermos repetir o prato, então ele é mesmo um santo.
Arvind.
Muito bem, Arvind. Muito bem.
Salim.
Estás a rir de mim. Eu mato-te!
Larga-a.
Não me toques!
Seu sacana gordo!
Seu bucha!
Punnoose, acho que encontraste o teu cão.
Pronto, está na hora de irem. Toca a trabalhar.
Julgam que isto é algum piquenique?
Acham que estão de férias?
E estão a rir de quê?
Dá-mo.
Não quero.
Cala-te!
Mano Salim...
Que se passa, maninho? Tens algum problema?
- Toma, leva-a. Ela hoje é tua. - Não a quero.
Leva-a, é para teu bem. Os bebés fazem-te ganhar a dobrar.
Ela disse que não quer.
Caluda, Jamal!
Pega já nela ou deixo-a cair.
Se ela chorar, ganhas três vezes mais esmolas.
Vamos! Toca a trabalhar!
Vamos usar as mais picantes.
Malaguetas na pilinha dele!
Vais pagá-las!
Vá, tudo a dormir!
Caluda!
Muito bem.
Estou contente
Ele está pronto.
Eu também estou pronto.
Tira dali o candeeiro.
Pronto.
Salim...
Traz cá o Jamal.
O Jamal.
Ouve, miúdo...
está na hora das decisões.
Queres viver como um rafeiro de bairro de lata ou queres a vida de um homem?
Um homem a sério. Um pistoleiro.
Tens o teu destino nas mãos, irmão.
Podes ser como eu.
Ou...
Percebes?
Percebo.
Vá, vai buscar o Jamal.
Punnoose...
Basta que o Maman goste de me ouvir cantar
para fazermos bom dinheiro.
Bom dinheiro, Latika.
E depois? Podemos deixar de mendigar?
Mendigar? Estás a gozar?
Viveremos numa grande casa em Harbour Road.
Eu, tu e o Salim. Os três mosqueteiros.
Em Harbour Road? A sério?
Sim.
Ao luar...
Tu e eu.
Vais dançar comigo, não vais?
Espero que cantes melhor do que danças...
Jamal!
É a minha vez.
Canta bem.
Então, é agora, mano?
Boa vida, aqui vamos nós.
Athos...
Porthos?
Quando eu disser.
Jamal.
É altura de te tornares profissional.
O quê? A sério?
Primeiro, deixa-me ouvir a canção...
Darshan do Ghanshyam.
É a minha favorita.
50 rupias.
Agora sou um profissional, tem de ser...
Sacaninha atrevido.
Aqui tens.
Jamal, foge! Corre!
Esperem!
Apanhem-nos!
Tragam as tochas!
Apanhem-nos!
Salim, eles matam-nos!
Latika, corre!
Salim!
Jamal!
Corre, mano!
Jamal!
Vá, Latika! Agarra a mão dele!
Dá a mão!
Jamal!
Latika!
O que aconteceu?
Ela largou-me!
Leva-a.
Salim!
Temos de voltar para lá, mano!
- Se voltarmos, estamos mortos. - Estás maluco?
Ele ia arrancar-te os olhos.
Com uma colher.
Não te preocupes com ela.
Vai ficar bem.
Vai ficar sempre bem.
Surdas.
Surdas?
Surdas? É a resposta final?
Sim.
Sabe uma coisa?
Acertou!
Os cantores cegos ganham o dobro, sabe isso.
O que aconteceu à rapariga? Também a cegaram?
Tinham outros planos.
Demorei muito tempo a descobrir.
Tens de a esquecer.
Anda.
Para onde?
Estou cheio de fome.
Adeus!
Ele vai a andar de skate...
Temos lentilhas!
Comprem, três pelo preço de duas!
Levanta-te!
Este comboio é do vosso pai?
E é do seu?
Obrigado.
Salim!
Segura-te!
Isto é o céu?
Não estás morto, Jamal.
Que é isto? É um motel?
O Taj Mahal é considerado o melhor exemplo de arquitectura mogol.
...morreu a 17 de Junho de 1631,
durante o parto do seu 14º filho.
O Taj Mahal foi terminado por volta de 1648, tendo sido construído
por 20.000 trabalhadores e 4.000 elefantes.
...em 1980, tornou-se Património Mundial da UNESCO...
Sigam-me e eu mostro-vos...
"Guia Turístico Oficial"
"Por favor, tirem os sapatos aqui"
Por favor...
A que horas é a próxima visita guiada?
Temos muito pouco tempo, sabe?
Temos de ver a Fortaleza Vermelha esta tarde.
Não, eu...
Podia fazer a visita connosco agora?
Sabemos que será mais cara, só para nós os dois.
Com certeza, minha senhora.
Sigam-me, por favor.
O Taj Mahal foi construído pelo imperador Khurram
para a sua mulher Mumatz,
que era a mulher mais bonita do mundo.
Quando ela morreu, o imperador decidiu
construir este hotel de cinco estrelas,
para que todos pudessem visitar o túmulo dela.
Mas ele morreu em 1587,
antes dos quartos serem construídos
ou os elevadores.
Mas a piscina, como podem ver,
foi acabada a tempo, em grande estilo.
O guia não fala em nada disso.
O guia foi escrito por um bando
de mendigos indianos preguiçosos e inúteis.
E este, senhora e senhor,
é o local onde está enterrado Mumatz.
Como é que ela morreu?
Num acidente de viação.
- A sério? - Um grande acidente em cadeia.
Pensei que ela tinha morrido a dar à luz.
Exactamente. Ia a caminho do hospital quando aconteceu.
Pronta? Não se mexa um centímetro.
Sorria!
Madeira inquebrável da Tailândia. Tome!
Sapatos! Marcas americanas!
Sapatos!
Sorria!
Ladrões, eu apanho-vos!
Ladrões!
Sr. David, esta é a maior lavandaria da Índia.
Fantástico.
Vamos ver bem isto.
Dizem que todos os homens de Uttar Pradesh
usam uma kurta que já foi lavada
pelo menos uma vez aqui.
Rápido!
Fórmula Um!
Velocidade de boxes, à Schumacher!
As vacas... ou búfalos... o que são?
Merda!
Que raio aconteceu aqui?
Não fui eu!
Tenha calma! Tem seguro, não tem?
Está bem?
Queria ver um pouco da Índia real, aqui tem!
Pronto!
Bem, tem aqui um pouco da América real, filho.
Dinheiro.
Sim... claro!
Tome.
Numa nota americana de $100,
existe o retrato de que estadista americano?
A: George Washington?
B: Franklin Roosevelt?
C: Benjamin Franklin?
D: Abraham Lincoln?
Recebe o dinheiro ou joga, Jamal?
Você é que decide.
Céus, ele está a olhar para a câmara. Não faz ideia.
Ele vai desistir, a postos.
Não, primeiro vai brincar com ele.
Jamal?
Recebe muitas notas de $100 no seu ramo?
É a gorjeta mínima pelos meus serviços.
Já sei por que as minhas contas de telemóvel são tão altas.
Dão gorjetas de $100 ao miúdo do chá.
É a "C". Benjamin Franklin.
- Vai jogar? - Acho que acabei de o fazer.
Quem aparece na nota de 1.000 rupias?
Não sei.
Não sabes?
Ghandi.
Já ouvi falar dele.
Não te armes em esperto, senão levas outra vez com a electricidade.
Ouça, eles não me fizeram essa pergunta.
Não sei porquê. Pergunte-lhes.
Tem piada, não pareces muito interessado em dinheiro.
Na verdade, ganhou...
um milhão de rupias!
Explica a nota de $100.
Bombaim tinha-se transformado em Mumbai.
- Porque não consegues entender? - Já estou farto disto.
Vivia aqui uma rapariga. Da minha altura, talvez.
Chamava-se Latika.
Não conheço ninguém com esse nome.
Ela costumava vir aqui. Morava ali à frente.
Não a conheço.
Dois hambúrgueres de frango, duas de batatas fritas,
um lassi de manga, uma Coca-Cola, uma água mineral.
Uma Shimla.
Vou a Chowpatty. Queres vir?
Por amor de Deus, tens alguma doença.
Obrigaste-me a voltar para este buraco. Deixámos os nossos amigos,
uma boa vida, montes de dinheiro, por isto?
- Voltámos para encontrá-la. - Tu é que o fizeste.
Estou-me a cagar para ela.
Há muitas ratas em Bombaim para o Salim.
Sim, senhor.
Devias ir ao bairro das prostitutas no sábado à noite,
em vez de ires em busca do teu amor perdido.
Vou a Chowpatty.
"Vou a Chowpatty."
Há 19 milhões de pessoas nesta cidade, Jamal.
Esquece-a, passou à história.
Saudações, senhor.
Abençoados sejam aqueles que fazem o bem aos outros.
Dólares?
- Quantos? - Cem.
Toma-me por parvo.
A sério, juro pela alma da minha mãe.
O que está nesta nota?
De quem é o retrato?
É de um velho...
É careca em cima, com cabelo comprido dos lados, como uma rapariga.
Benjamin Franklin.
Então, agora és um tipo importante, Jamal.
Fico feliz por ti.
Sinto muito, Arvind.
Foste salvo, meu amigo.
Eu não tive tanta sorte. É a única diferença.
Arvind, estou a tentar encontrar...
Estás em dívida para com o Maman. Mantém-te longe. Ele nunca esquece.
Estou em dívida para com a Latika.
Ela ainda está viva, não?
Mais do que viva.
Está em Pila Street. Chamam-lhe Cherry.
Obrigado.
Cantarei no teu funeral.
Onde posso encontrar a Cherry?
Queres a Cherry? Então, vai lá para dentro.
- Mas que raio...? - Desculpe.
A Cherry?
Então... é ela ou não?
Ela é sensual, meu!
Latika!
- Quem é ele? - Jamal?
- Eu levo o saco. - Quem são vocês? Que querem?
- Seus miúdos estúpidos. - Arruma as coisas.
- Como me encontraste? - Conto-te depois.
Leva o dinheiro.
Vamos, vamos.
Merda.
Vejam quem temos aqui.
Olá, novamente.
Jamal...
Salim...